又是一个深夜。
记忆里曾经过了无数个这样的深夜。深深的想你，却不知道你身在何方。想念一个爱人的感觉是难过的。甚至不曾经为了自己的想念打翻你的生活。
也许是只有年幼无知才会这么想念，这么充满不肯定和不确定性。每一个动作，每一个眼神，都渐渐成为心中酸酸的想念和甜甜的欢喜，并且容许自己逐渐的放纵下去。如果注定没有结局，何妨让想念张狂。
就那样默默的，狼狈的从你的身影中退出，甚至不暇细想，你会用怎样的眼光看待我。怕你看不起我，不在乎你看不起我。我宁愿你是看不起我了，然后那么我可以把爱情一点点小心的收藏在张狂无忌的想念中。用一辈子擦肩而过，用一生去想念。你知道也好，最好你不知道，你不知道我就会想念的没有愧疚。你不知道，那么我就可以毫无愧疚的说，至少，我从来不曾打扰过你的生活。
眼泪流下，你不知你在我心中的样子多么美好，所以不会懂得我有多么伤悲。越是在乎，越是认真，于是自己可以在谎言里笑颜如花。我是那么爱你，宁愿被欺骗，宁愿被抛弃，只是不要你后悔。
从来没有试过在深夜起这样深的想念一个人。你不会明白，那样深沉而绝望的想念一个人，孤独的等待黎明。黎明到了却只能转口把那句我爱你转成我不爱你的绝望。我一次又一次一遍又一遍的在深夜里把两个人的角色划清。我们没有联系。我不知道自己是怎么了，怎么可以爱上这样让人绝望的一个人。
我不知道自己为什么放着好端端的书不念好端端的兴趣不去学偏偏自尝苦果。就象一个人迷上一种黄连一样不停的尝。那个时候不知道，世界上怎么会有自己这么奇怪的人。我一直以为，自己不会变成这么奇怪的人。因为我一直以为，自诩自己最正常。
你也不会明白，你曾经的打击让我怎么努力，也渐渐爬不到能够与你平等的位置。我一直努力的追你，希望有一天可以站在你面前。可是每一次，都看见你擦肩而过，走得更远。我不明白你的泪水和难过从何而起，我不明白你的难过为何会因我而起。明明是我抓不到你，为什么你却说你看着我的离去永远无法挽留。
用两个星期的时间等待一封没有到达的邮件。用一整个夜晚的时间等待一个没有出现的人，用不停顿不重复的早安一遍一遍表达着我爱你的情绪。分明希望你能看到一丁点的讯息，哪怕给我一丁点的安慰也好，这样爱情不会越走越绝望的无路可走。
也许，我只是一个需要人安慰，缺少人安慰的孩子。哪怕一丁点的安慰，便会让自己感激涕零。
也许，自己只是过分绝望，只是需要一个确定的ID和我相连，只是需要一个确定的语言能够让我安心。也许，自己只是需要一个确定的名字让我看到自己的选择如此确定，如此独一无二。可是连这你都不肯给。
也许，自己不知道网络上那些数不清的ID说过多少句不负责任的话语，于是有一个时候，只希望看到一个ID，说得话至少前后一致永远没有矛盾。至少，对我的感情不会朝令夕改更改的那么快那么迅速。让我分不清我们是在玩感情，还是在玩智慧。
我不怕被你欺骗，但是我害怕被你反复的欺骗，不是怕你欺骗我，而是怕我在你的欺骗下，有一天，终于对你失去信心，终于不能够再爱你，终于不敢再爱你。那个时候，我还敢再对谁再付出爱。一付出，就怕会毁灭，一边接受，一边断绝。你能够一边说我爱你，一边说我们没有关系。你能够一边说我在乎你，一边说我不在乎你。你能够一边说我最在乎你，一边说我最讨厌你。一边说我不认识你，一边说我们是老朋友了。
自己甚至不敢去计较真假，真的假的有什么重要，假的反正我不要，真的肯定要接受。那么真假还有什么要看究明白的呢？你真假难辩的眼神，终于有一天，会绝望的准确的刺中我的心，让我连绝望的回头的机会都没有。让我连向你微笑的表情都来不及展出，就黯然死去。无法辩驳。
忽略了我所有的感情，然后你无限凄伤而无法挽回的说，我爱你。说得异常沉痛更胜往日而且持久绵长。于是，我只好在你抛弃我之后的无限沉痛怀念里越走越远，独自流浪。眼泪流过，不敢让你看见，怕你笑我，你怎么这么拘泥，只是一个分手而已，为何这么难过。不够洒脱。
那样看着自己一点一点的被你抛弃，心好疼，却不敢申辩，甚至不敢再多说一句话，生怕被你认为是不可忍受的蛮横。那样看着你的心越走越远。任最后一刻自己的心被扎得针一样疼，我自己完全慌乱失措，明明钢铁一样的事实是真的，却不敢相信，不愿相信。你骗我。
纵然你有多爱我，曾经受过的苦，曾经有过的痛已经如山积叠。直到有一个时刻，我无法忽略自己的疼痛说我爱你，无法忽略自己的负担说我爱你。也许你不曾给过我一点点负担。不过，爱，本身，就是一种期待和付出，不被理解和收获，本身就是一种重担。
其实不想怨你，我怕一点点怨都会毁了我们之间的感情，我怕你觉得我并非佳偶。虽然我意识到只要一点点怨便可以涣然冰释你我之间的前嫌和我沉的自己抓不住的负担。可是仍然害怕怨恨会毁了美好。
虽然，那如山的怨恨和丁点的怨恨如此虚拟，连自己都舍不得怨你，我的感情又如何舍得怨你。
你是如此爱我，我却如此怨你，因为，你不让我得到你的名字。
也不让我得到你心目中我的名字。
我努力的用语言文字去抓住你的心。努力的用语言文字去抓住你的心每一个可去的角落，努力的让你的心无处可逃的到处都是我的影子和话语到处都想我。
这件事这么艰难，因为语言文字几乎是没有穷尽的尽头。而我最喜欢做更喜欢做的一件事是，你认为最没有用最没有价值的一件事，用舌尖轻轻碰触你的舌尖，感受你舌尖的温柔。
那一次你舌尖的温柔，是我唯一的记忆。那一次你把我紧紧抱在怀里，是我唯一的温柔。
仅有的一次被我重复成无数次。仅有的一次被我想念成三万六千遍。
在你已经不记得的时候，成为你已经不记得的温柔。
那是你曾经，能够给我的爱情和温柔。即使是假的，自己当成宝贝。
一辈子都偷偷的抱在怀里，珍藏在记忆里。不肯撒手。