其实没什么事，就是心里不舒服，貌似好像有很多话要说，但是自己仔细想想又想不出来自己到底想说什么，反正想说什么就说什么吧，反正是随笔。
现在想起来以为校长说过，在大学里一定不要丢下的两样东西，一样是写作功底，一样是英语。这是在网络上的一个视频上一位校长给高中生开家长会上的激情演讲上提到的一句话，当时很感动，所以记下了这句话。现在正在写论文，才发现写着写着不知道写什么了是多么的郁闷，郁闷了又不能找个人说说，因为大家都一样嘛，自己郁闷他人也郁闷啊，两个郁闷加起来不还是郁闷吗。论文中需要一定的字数，为了凑字数只能把改写的先写上去，然后查查字数，要是不够的话，只能努力忍住自己的恶心和呕吐，写着一些可有可无的话，但是心里面又是不甘情愿的，这个论文格式还要有要求的。偏偏呢，这个论文它的绪论还要有英文的翻译，这也就罢了，自己的论文的还需要过一个什么系统，要求相似度不能达到多少多少的，这个相似度他是怎么算得，跟谁相似都不知道，还真是说不定就算是自己写的相似度能不能不高呢？
这不就是逼着人们在做一件意义不是很大的事情吗，也许一件事情大家都在做，事情的本身对与错大家也就不会再过问了吧。人的快乐从哪里来呢，什么又是真的快乐呢，在自己小的时候，自己想着自己长大的时候的样子，想着长大的时候的种种的好，现在好了，自己也长了这么大了，又想起来自己的小时候是多么的逍遥自在，自己上小学的时候想着自己能上初中，上了初中还有高中，小学初中还都比较自在，到了高中由于需要留校住宿，不能回家，晚上还有被逼着上什么自习，明明是被逼的，不是自己心甘情愿的，还好意思叫自习，在这种压迫的环境下竟然还会有生命的奇迹，生命力或许很强大吧。但在高中时期心理确实是不止一次的出现过危机，甚至想到过自杀，被逼的。想到自己的成绩想到自己的母亲每个星期或者隔一个星期回来看我，还说了那么多安慰的话，真是让我好自责，更加觉得自己对不起自己的母亲。
对于自己的家，那是温暖的港湾啊，是幸福的摇篮，虽然我的家不是很好，甚至我们的学校在全市算是最落后的，在学校环境是算是很好，但是氛围就是觉得不对，这里面虽然大家都是在学习，但是难免不会没有竞争甚至是不正当竞争，在家里我感到很祥和，在家里有我的爸爸妈妈，我不是不自觉的学习，即使在没有人逼我的情况下，我依然知道自己应该做什么，也依然会去做，即使我十分的不情愿我也会自己控制自己去做，但是我十分反感有人逼着我要去做什么。家就是力量的源泉。家就算是破点也能给我无限的能量。
每当自己难过的时候，都会想回家，就算是dota没血了也还是要赶着往家走呢，因为家里有能量之源。
与其被人逼着还不如提前自己逼着自己呢，自己逼自己自己不会有太多的抵抗情绪，可以降服自己的那颗躁动不安的心。自己的快乐也许就是建立在自己的那颗形影不离的心上吧，走哪儿跟哪儿，让我欢喜让我忧，所以不应该把自己的心的控制权交给除了自己以外的任何人或者事物，任何人也不要试图扰乱他人的心。心可以包太虚，也可以入微尘，佛说过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得，那我现在说的心是什么呢，是我眼中的心还是我心中的心，毕竟都不是我的本心。
这也会过去。现在过去未来。不应该让自己平常的心境与其他人关联在一起，这样十分的不安全，受制于人。因此，放下，放下自己心中的自己认为很重要的而实际上说不出到底有什么重要的人或者事，如梦幻，如梦醒，化为虚无，雁过不留痕，风停波自平。