时隔多年我又重启了博客园，我现在觉得一个人的生活或学习一定要有个记录，总结经验，不然踩过的坑还会再踩。另外甚至也会背离初心，忘记最初的目标。这些都是没有记录带来的问题。像我最开始上大学时，经常在豆瓣写日记，确实大学过得比较开心的也就大一了吧。大一那年，还经常去健身房健身，编程的话玩了python，C++，js，虽然没做实际的项目，都是玩玩编程语言，但总比得过且过天天打游戏好得多。其实刚上大学的时候，我也是很着急的，不想比以前中学的同学差，因为本身高考就考的不好，曾经在课桌前写上“两电一邮”的目标也皆成了幻影。
以前我对自己不了解，思想也很幼稚，近两年想了很多，逐渐认识到自己是什么样的。我其实喜欢自己一个人钻研问题，不是说不喜欢和别人交流，我一直认为我要到某个水平之后或是有一定积累之后才希望和别人交流，在此之前，我不希望自己被打扰，甚至不想听课。高中和大学都是集体教育，好几个人住一间宿舍，好几群人坐一间教室，我很讨厌这种感觉，我本身性格内倾，喜欢自己思考，不希望在没有形成比较健全的认知体系前被别人牵着跑。我这种性格当然和小时的经历有关，我现在想改也真的很困难了，甚至说我今后的人生也一直会持续现在的这种状态，至少目前来看，没有任何会改变的迹象。后果就是我与人群渐渐疏远了，甚至与家人也开始疏远。
大二上学期，曾一度想过退学一年，自学编程并出去旅游。当然这个想法现在看来是很幼稚，但是对于当时的我来说是真的希望这样。让我一直犹犹豫豫、畏缩不前的原因有：疏离感（或孤独感），没有一个明确的目标计划（编程方向）等。疏离感是造成我行为恶性循环的一个因素，因为我内心经常感到空荡荡的，所以为了逃避这种感觉，我会去做一些比较出格的事试图掩盖这种的感受。大一的时候经常跑去大学外的网咖还有光谷的杰拉网咖包夜，我知道这种行为很愚蠢，又很伤身体，而且我并不想玩游戏，现在网吧70%以上都是LOL的，我仅仅是想逃避，就这样简单，我就是想转移注意力，尽可能让自己处于一个不那么孤独的状态，而网咖是个看似精致且符合我感受的地方，因为周围的人都在做同样的事情，都打着游戏，似乎隐隐之中没有那么孤单了。我为什么这么想逃避现实，也不去现实中社交，非要选择这样一种极端的方式去体验？因为我在潜意识中不想将自己柔软懦弱的一面展现出来，我对外所表现出来的形象就是满不在乎，事不关己，而这种形象仅仅是种表演，并没有代表真实的内心想法。虽然说疏离感会让人恶性循环，但还是有办法消除疏离感的。就是不断积累对自己今后事业以及个人形象有益的事，比如说确定好一个目标后，去实践然后总结经验再去实践。编程，健身都是这样的事。但是这些事并不那么容易坚持，这就是为什么我知道可以消除疏离感，但还是会有疏离感的原因。所以问题已经有答案了，要消除疏离感，就要去坚持做这些事。
坚持做这些事，当然需要有个坚持的目标。现在，我认为健身是无论在什么情况下，都应该坚持去做的。对于编程，由于涉及到很多方向的问题，这总是让我举棋不定。16年6月8号晚上，就是高考完的那一天，我知道自己考得不行，尽管客观上这是非常重要的一场考试，但我主观上还是想逃避，不想去面对。所以那天晚上我回家直接搜游戏开发相关的内容，下了3dMax和Maya，准备制作游戏。但那个时候我对游戏开发一无所知，我的行为仅仅就是想逃避，不想面对高考的事情，以及和高考有关的人。确实是很病态的心理了。后来志愿全部填的计算机或软件工程，然后去新华书店买了本谭浩强的《C语言程序设计》，拿回来看后发现真的是特么难懂，翻了几页就吃灰了。我现在觉得学习C语言一定要看《linux一站式编程》。我的学习都很零碎，也没有目标，看似是在学习，其实我真的目标就是想逃避现实，不想去议论我讨厌的事。虽然我也想好好学习编程，但有两个问题我当初是没有心理准备的，首先编程需要下苦功夫，并不是软件用的舒服，编程也很简单，想必这是很多人对于编程的错觉。另外就是编程一定要成体系，不是东学一下，西学一下，感觉像是学了很多，实则华而不实。
一个人一无所有其实不可怕，可怕的是这个人任何信心都没有了。而现在的我就是一无所有并且没有信心的人。我只有慢慢积累信心的吧。首先说一下未来的发展的方向，肯定还是会从事计算机行业的。就业的话有国企，互联网。国企的计算机岗位真的不太了解，但是国企毕竟是体制内，体制内那种氛围我确实不太喜欢。所以期望的还是互联网。具体的技术栈来说还是想搞linux C++后台，可以适当偏安全，但主体还是后台开发。这条路我一定要坚持走下去，只有坚持到底了，我才能看到底有没有效果。这个方向的还是比较偏底层，比较喜欢，接下来的任务就是沉下心去学习，一定要沉心，不然根本产生不了内啡肽，那种心流，享受学习的乐趣。