爱情四十九课，畸恋小变态

最近流行一部片，《媳妇的美好时代》，剧中有一个80后帅哥毛峰，把一部分“小年轻儿”不靠谱的婚恋观展现得淋漓尽致——凭感觉爱上一个女人，不顾父母强烈反对，火速就要与之成婚，却在结婚第二日就把新娘抛弃在床——后悔了！……无论亲友如何劝说，都很不屑的回答：“我这是为了爱情……爱情，你们懂吗？”

　　这样的“爱情”很多人不懂，不仅不懂，还会觉得，这样的“小年轻儿”“有病”，甚至觉得他们有点变态，真不知道脑子里装了什么？就像毛峰的姐姐、姐夫、爸爸、妈妈都会劝想要嫁给他的女孩：“他这人我们清楚，你可要考虑好了，嫁给他可是委屈你了……”家人都能说出这样的话。可见对于毛峰这类的“爱情观”，大部分人是多么嗤之以鼻。
但我绝对相信，有一部分人是感同身受于毛峰的想法的，或者有一些人曾经有过一段“浪子”的生活。在旁人眼中是“变态”的畸恋，对于他们却是“真诚”的情感。 变态与真诚之间，到底为何有这样的矛盾呢？

　　后青春叛逆

　　对于大多数现代人来说，爱情是超越父母意志的一次重大机会。 而父母意志在某种意义上，象征着社会规范。青春期我们会变得叛逆，父母说“不要”的，我们一定要试试，父母说“一定”的我们则要挑战“例外”……有很多人会延续这种青春期的叛逆，特别是那些在十几岁时被压抑了人，一直到三十甚至四十岁都会保有这种“后青春叛逆”。而婚姻大事则是他们最好的一次反抗机会。

　　父母不喜欢的，我偏要。父母越反对，我越“罗密欧与茱丽叶现象”。比较常见的是门第之间的差异恋情，“凤凰女”找个“孔雀男”；或者“跨龄恋”，女孩要嫁和爸爸一样年纪的男人；还有人倾向于同性。

　　“后青春叛逆”本身是一种正常的现象，我们每个人在青葱岁月过去后，都会留有一丝痕迹，有一点叛逆，会让我们保持一些独立的思考力和判断力。但这种叛逆过度，就会成为一种“报复性”的“个性”，要自己去挑战“违反”社会常规的人生选择，形成“非常态”的恋爱模式。

　　渴望自我传奇

　　“宁愿相信我们前世有约，今生的爱情故事不会再改变”这是李健的《传奇》，让王菲在春晚唱红。这首歌唱出一种爱情态度——爱情是一种传奇，值得钟情值得守候。

　　很多人也都是这样认知爱情，它该是一种“自我传奇”，是我平淡的人生中，能够与众不同，能够铭记一生的一次经验。所以它一定要“轰轰烈烈”，一定要像电视剧情节，一定要想鸿篇巨著的小说……为了塑造“自我传奇”，我们会暗示自己去追求不平凡的爱情，去挑战那些难度高的关系。

　　闪婚、隐婚、小三、劈腿、三角恋、婚外恋……不是没有道德感，而是擦着道德边缘才会显得爱情不同凡响。让自己陷入这种复杂的纠结的关系，除了痛苦，也享受到快感——“爱情传奇”发生在我身上的快感。

　　有些人是喜欢“痛”的，因为痛是一种深刻的体验，体验越深，似乎爱情就越“炽热”，越“厉害”。所以为了“自我传奇”，而让自己陷变得“沧桑”是很多人“变态”的基本模式。

　　成长性情结

　　“畸恋”畸的是情感的对象、模式和动机，而我们的动机常常是“情结”。

　　“恋母情结”、“恋父情结”、“拯救者情结”、“未完成情结”……会让我们锁定某种特别的恋爱模式。比如姐弟恋、惯性分手、恐婚症……而这种模式往往都是不断重复的，一次不成，再来二次……有些女孩一直寻找比自己大很多的男人结婚，觉得自己的爱情只可能在这样的人身上实现，第一次离婚了，第二次还是继续找“老男人”……只要这种动机没被发现，这种情结没被善待，它就会一直推着我们走向“畸恋”。

　　情结是我们成长中的某些“坎坷”留下的自然创伤，时间是最好的修复剂，而心理上的唤醒和自知却可以加速情结的满足。以结束用恋情代偿的“恶性循环”。

　　我们有时候的确把握不了钟情的对象，却可以审视自己的恋爱动机，并且可以深入的了解自己的恋爱心理，你为何会执着于一段“不合适”的关系？当你发觉了自己内心的秘密，或许你会恍然大悟——原来这并不全都出于“爱情”，它也和我内心更深层的需求有关。

　　直接满足这些需求，比用借爱情来满足，更能带给自己幸福完整的人生。

　　当你的周围再出现“畸恋”时，或者当你自己内心升腾出对这种“畸恋”的向往时，希望以上这些分析能给你这些“小变态”的答案。爱情不是单一的情感冲动，如果它只是“冲动”，就会变成一种自我治疗的工具，而不是属于两个人的美好关系。

　　请看懂自己的“爱情”。