开学考小记 & 新生活的开始

有些话本想首考后说的，但开学考实在是太刺激了，蚌埠住了。于是决定先写下来，不然一直在脑子里，哪天就忘了。就当交代一下近况好了。

首先是这个开学考，其他都考得好好的，数学拉胯了，给我当头一棒。好像当初只想到了自己的进步，没有想到自己的退步。行吧，还有整个高三，学习还要加大力度。

不过成绩还不是最主要的，最近心态变化比较大。可能是被上学期期中考的逆袭冲昏了头脑，一下子就躺平了，结果现在又要重新追赶强者的脚步。现在我悟了，最难的不是绝地反杀，最难的是乘胜追击（雾）

自从期中考以来，我觉得自己裸考大概有个浙大的水平。又听闻我校学长三一被调剂后，通过 ACM 和各种手段进入了竺院。那时感觉即使高考稍微失误一点，复建一下 ACM，未来很稳嘛（

不过我错了。这不代表我现在能放松，能轻视各种一轮复习资料，不努力继续保持这个水平甚至更高。我不努力，我的同学还在进步，平行班老哥也在努力，他们之后会变得更强。我学竞赛的时候经常拿竞赛当做借口，觉得文化课不用努力；现在退役了，仍然梦想在大学能继续自己的 OI 梦。我这不是毫无进步吗。

我把 Mr_Spade 那篇讲大学的博文下到自己的 mp3 上，时常看看，让我至少还记得那个在竞赛路上拼搏的自己，在不同的道路上投入同样的热血。但是我一遍又一遍看着自己会的知识，一遍又一遍写着老师讲烂的套路题，却又一遍又一遍的看着自己毫无提升还下降的分数。直到我在学业锦囊看到一句话：有些同学学习不是为了学习知识，他们只是喜欢考得高的自己。我心里一颤，突然发现我学习的初衷已经被分数和排名异化了。我已经不再有仅仅学习喜欢的知识的纯粹，在努力的路上，即使我还在奔跑，但我的心已经被路边的野花占据了。

有一天在看《我们的重制人生》，看到河濑川说奈奈子“不过是在怕再次努力又被否定时”，我还在嘲笑剧情的突兀。现在我想，那时从我脑海里萌生考个浙大或复交就人生完满的想法时，我就已经没有一定要上北大的激情了。浙大的想法，只不过是我怕对北大的努力破灭后给自己树立的高墙，如同当初执著姚班的我选择了北大，我只是在不断逃避，树立很高的目标，最后即使有些出入也可以接受。不过这样的妥协是没有尽头的。我忘记我身为竞赛生的荣耀，将那个好不容易才拿到一等约的置之不顾。那我为了什么才竞赛？就是为了一遍又一遍的证明自己的实力，让别人知道吗？就是为了挑一个少数人走的道路，凸显自己的独特吗？

不是。这一切的一切都是为了让我更喜欢上自己，让我喜欢上奋斗的自己，虽然常年文化课被吊打的岁月让我有些自卑，一遍又一遍打击我不切实际的自大，但是最终我能更加认同内心那个怯懦的自己，让我能够在勇气的指引下继续接下来的征程。

有时我在想，为什么我会这么喜欢白2里的雪菜呢？我这个这么怕麻烦的人，居然会喜欢最麻烦的雪菜呢？后来打完这部作品后的一年多的时间，经历过 NOI2020 Day1 的高光时刻，也经历过联赛分数是自己正常水平一半的恐惧；上过禽兽榜，也有因为段排四五百名而被学校禁止去准备省选，失去让我最后一次去奋斗的机会。不过这些都是借口，不过是我自己在训练上埋下来的根，现在开花结果了而已。在长久的岁月中，有一天突然想到，我不过是在向往雪菜罢了。羡慕她即使脆弱，也能一次次重新振作起来。她或许就代表着我内心那个懦弱的自己，我心疼她，其实在舔舐自己的伤口，希望将来有一天，命运能照顾那个青涩不成熟的小屁孩，在竞赛失利后，在高考上站在他人仰望的高度。

现在我懂得了，命运是自己争取来的，而不是天上掉下的馅饼。那些集训队的大佬，一定在高一高二，甚至初三，就经历过孤独又没人理解的岁月，最后才能在国赛的赛场上取得令人仰慕的成绩。而像我这样的普通人，只能在高三同大家一起奋斗。但是我与他们不同。他们或许是在家长、老师影响下才懂得高考的重要性，而我，是为了不再犯下同样的错误，让我能在另一条道路上继续自己的故事，创造属于自己的传奇。

现在经常在食堂遇到自己低两届的学弟，让我想起和呆滞学长互相吹水的岁月，时间已经过去三年了。要毕业的也终于轮到我了。

(2021.09.12)

P.S 写完后觉得自己写的有些不切实际，不过都是我内心的想法，绝对没有什么其他的意思，看看就好。。。