昨天参加了大学宿友的婚礼，当新郎在台上宣读誓词时候，我想着如果结婚的是我，我该说些什么，我会是什么心情。
望着台上热闹的婚礼进程，我却没想到什么我该做的事情，甚至什么都回忆不起来。我并没有刻苦铭心的爱情，连清茶小酒的爱恋都没有，怎么可能会有所体会。
一个从未谈过恋爱的人，似乎已经忘记了要去好好爱一个人，忘记了要与一个人携手继续下半生。在即将到来的三十岁，我甚至都不想恋爱，更别说到谈婚论嫁地步。
为什么这样？
其实我心里很清楚，我是一个什么样的人，或者说我到了不易心动的年纪。
我记得，我高中时喜欢一个女生，她是我的初中同学，但我们没在一所高中上学。那个时候，手机并不普遍，书信还是常见的手段，我跟她来来回回互写了二十多封书信。
可是，我不是个擅长撩拨人心弦的人，并且当初我年少无知，没有更进一步，到高中毕业，都没有捅破那一层纸。现在回过头想，应该是我心有畏惧，只因我并不是生于富裕家庭，我能给的东西有限，所以不敢期许，不敢挑明。
当年的我，因为金钱，便停滞不前。
后悔了吗？
这个问题当然已经没有意义了，因为时间已经消淡了一切。大学四年不在一起，再加上工作的这几年，十年时间就让那份悸动消散。从一开始会经常聊天，到后来不再联系，也竟然没有可惜的感觉。
心动的年纪一过，我变成了一个’半僧’。
半僧是我对自己的一个性格总结。半僧所做的，就是处于红尘之中，却不祈求爱恋，还有意远离，甚至对于友人，也刻意从他们的世界消失，不遗留任何痕迹，过于寡淡的日子。
这种性格，不易心动，难主动去认识一个人，最后的结果便是没有恋人，极少好友。
我时常想，要是我真结婚了，没有人来做我的伴郎，那会不会很心酸，算不算失败。可这也没办法，我就是这么一个人，真到这个时候，也算是我自食’恶’果。
我不愿去麻烦人，麻烦任何人，因为在我的感觉里，麻烦别人就是麻烦自己。我以前想过，要是哪一天我患上绝症，绝对不去麻烦任何一个人，让我静静地走，就足够了。
生于世将近三十年，成了一个’僧人’，没有特别想要的东西，没有特别挂念的人，一切都很淡，淡得今日跟昨天没有区别，淡得不知道该记得什么，该憧憬什么。
这种状态，已经持续了很长一段时间，好在婚姻的问题父母也没有逼我，这也是生为男人的好处吧，我能在这段迷惘的岁月里，去思考我的生活，我的未来。
这想法，像是在逃避，又像是在骗自己。
安静是我目前追求的状态。
有一个我很在意的事情， 那就是别人的打呼声，就是睡觉时的打呼声。在公司里，午休里就有这么几个会打呼噜的，让我青筋暴起，不得安宁，然后整个午休都睡不着，接着恶性循环，整个下午做什么都毫无精神。
这其实跟我没有找女朋友也有关系，如果我当我跟一个人居住在一起，睡在一起时，她要是会打呼噜，我会很头疼。这个原因可能看起来很可笑， 因为我自己应该也会打呼，己所不欲却要施求别人，看起来挺不可理喻。
所以，为了不侵扰他人，我才没主动去追求。
或许我可以不用那么较真，去较真这种小细节，人常说感情到了自然水到渠成，到时遇到一个倾心的姑娘，说不定，她打呼对于我来说，都是乐章。
各种各样的原因，让我快到三十还未结婚。
不过，这应是一种状态，而不是一个结果。