“其实，我理想的朋友是像DCB和ZK这样的，没有心计，更不会歧视，和他们在一起我感到特别的自在。”说完这句时，有人已经哭得稀里哗啦了，而我的酒量已经喝到了极限，摊在旁边的沙发上。虽然说大脑与血液正在被酒精疯狂的灼烧，伤痛感还是突破麻木与自傲的战壕呼啸而来——上大学整两年来我第一次如此的伤心抽泣，为自己曾经的言行感到悔恨与羞耻，再也没有那种小人的窃喜，倒是对自己愚蠢的遗憾与痛楚。
又是一年，我们自己的格局与交际圈子已经差不多形成了，大一的时候，对面宿舍被我们戏称为“和尚庙”，懒，臭，除了游戏还是游戏，连女孩子都不谈，这不是和尚还是什么呢？听说有人还不表示强烈的愤慨，想找出究竟是谁发明这个称呼的。其实这个词就是本人在一节无机化学课上总结出来的，当时听到他们的怨气还有些不服气，我就这么称呼你们怎么了？这个学期，我的宿舍是和隔壁班级的人建立了良好的关系，人人之间感觉比同一个班的还熟悉，由此我说，“坚决向422班靠拢”！13号大伙终于干完了最后一门金属材料，前几天就订好了酒席，于是乎大家都高高兴兴的聚在了一起，算是学期末的道别会，期期如此。
喝多了，不想单躺着，摸出了手机，给Rita发信息，想不到她怕我真的喝多了，打来了电话。仗着酒力，我把五年来所有的事情都说了个遍。想不到Rita竟然哭了，趴在走廊的窗子上，我能想象得出来是什么样的场景，白亮与绯红，流光与凝眸。我提前离开了酒席，一边自个儿说，一边向宿舍走，到楼下的木质罗马柱回廊重重的坐下，望着不存在的星星，想象着五年以来的故事，生怕遗漏了什么东西。可惜好多事情她都已经不记得，甚至去年的事情都不记得，我真的是有一些很无奈。不过事实应该是：对于这样的一个完美的女人来说，这些琐碎繁杂的事情根本就是精神上的累赘与污点，应该毫不留情的去处，并且由另外一个奴仆去保护她不受这些糟粕的侵蚀。至于这个奴仆最后是不是我，甚至那个男人会不会想到这些，都是很无趣的事情。我会如何，我不知道，她会如何，她自己都不敢保证，一切的允诺，从何而来？都是美丽的童话，都是对善意谎言的宽容。
我的宽容与不宽容，我的释怀与不释怀，都在此时纠缠在一起，浮现出小时候自己一个人趴在天井下的大桌子上写作业的情景，还有一次一个人跑到山里饿得眼冒金星的情景。农林学校什么样的人多？穷人多。试问那个穷人家的孩子从小受过什么音乐、美术教育？不可能，只有苦难教育和田园教育。上不了学干什么？回家老老实实种地，找个村妞生个孩子就可以确立此生了。终于，他们中的有些不惜清家当产，来到了大学。他们又将拥有一次新的生命，以往家庭的痛苦都将从这一代人开始得到诠释与偿还，可是往昔，那往昔究竟是如何的惨状？是拥挤在小道上你争我抢，还是老老实实的看着没有多远的前程？都不是，而是切切实实的经历悲剧。开头那个告白的是隔壁班上，重庆人，努力的学生，就是有些小小的搞怪习惯，比如在走廊中大喊，或者是拿个足球在走廊里面来回展示他的盘带技术。我是相当的反感的，因为我讨厌吵闹的地方，也讨厌不安分的人。这次喝酒过半，大家竭力的希望他说一些事情，因为前几天他竟然哭了，在我们看来都是不可理喻的奇闻。没想到他一下子说了许多许多，从他母亲的因病缺钱而去世，从他父亲现在辛苦的程度，还有他对毫无人性的亲戚的憎恶，总之，好多。
旁边的DCB开始趴在WB的肩膀上抽泣，是真的悲伤。我知道他的想法，因为从来没有这样的评价，如此发自肺腑的温暖，足以摧毁一切浅薄的面子感，为了那份真挚，人人都可以选择哭泣，毫无畏惧。我真有些嫉妒DCB，因为他成为一个真正值得交往朋友，当之无愧。而我更多的时间只是一个对自己对别人都异常尖刻的人，也许过度沉溺于技术而没有仔细思考过自己的年轻人都是这样，只是他们还没有碰到足以触动他们的事情，有些人永远也无法遇到。现在我对那些曾经和别人说话很不留情面的人感到遗憾，这些人什么时候才能有所改变，不会去做其实是伤害他们自己的事情，自己却浑然不觉感觉良好。你的确有选择自己的生活方式，选择自己愿意交往的人，可是同时你也错过了真正有意义的事情，而且再也没有偿还的机会。忘却与后悔是永远不会被我们这种邪恶而愚蠢的生物所理解的，因为那种幸福感我们根本不值得拥有，我们大部分的时间是在让自己下坠与堕落，虚妄一生。恐怕也之后宽容能够给我们真正的良心赐予慰藉，一个好人，一片真正的人心。
PS:从13号到8月10号我都要准备拉丁舞比赛，所以Blog没时间更新。我在做关于实时刻蚀的效果，还有RenderMan的一些东西，以后有时间再放上。