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窗外的天，应该已经完全黑了，我坐在冰冷的办公室里，突然意识到11月即将结束。2017年也所剩无几，竟然有点小难过。
应该说，人应该知足，只是不知道自己去往何处，让人惶恐。好像自己一直停在原地，依仗着学生的身份，还可以说，才刚刚开始。这样的日子，也剩不下几天，害怕。
昨天的办公室冷的让人绝望，第一次想回家去，想念温暖的北方。第一次意识到，如果不回去，此生漂泊。我图什么呢？冰窟般的办公室，让我丧失了走下去的信心。我也不想回家，其实也不算是家吧，只是一个房间，光线太暗，又太拥挤，还很冷。冬天总是让人牢骚复发。
最近很奇怪，看一些教程或者博客的时候，看到人们搭建的个人博客，会忍不住点进去看一下，甚至很长时间的停留在别人的博客里，一篇篇翻看那些文章，如果有作者的微博链接，也会点进去看一下。大多时候都会发现那些鲜活的人，孜孜不倦的坚持着，写下一篇篇的文字，自我而精彩。有些个人博客里，没有别人的痕迹，作者却写了一年又一年，先不论写的好与不好，那种留下一点什么的坚持，让我动容。那些孤单的人们啊。我看见了，一点点去翻阅，其实很想说一句，好棒，可是人海啊，又觉得每个人大概只是小心翼翼的维护着自己的内心世界，还是不要打扰比较好。
之前开过一个公众号，一个人的时候，偶尔还能随便写一些东西，就算没有人看，发送键按下去的时候，还是特别有成就感。那种感觉，像是拥有了自己的秘密，又像是创造了一个可见的世界。后来却没有坚持写下去，为了激励自己，发到空间，请熟人们关注，可是当真正有眼睛来注视时，却又犯了怂，担心自己写的不够好，担心自己的秘密被一览无余……我索性没再写了，我不知道为什么。我犯了一个错，从一开始，太急于获得关注，忘记了最初开始的意义。
写这个博客，还是因为开始找实习的时候，一个朋友建议说，简历上注明博客地址会加分，也计划每周写上两三篇的技术文章，权当是成长。然而时间过去五个月，一篇技术文章都没写，因为我感觉自己可能会写不好，因为觉得自己写不出满意的记录来，我就索性连记录一下都懒的了。
可是又觉得我除了表面看上去的无趣之外，其实也有丰盛的内心，我希望有一天遇到知己。就像我读的那些坚持了两三年的文章，那些记录着变化的字里行间，让我感动，让我又来这里敲下哪怕是负能量的只言片语。很多事情说不清楚是为什么，也许今天我只是来掩盖一下自己的失败和恐惧，让我自己知道在流失的岁月里，我除去流失的岁月，还留下了一点属于自己的东西，让我清楚的知道自己活过，也许两三年后再来看这些文字，我会很想摸摸头，说自己一声“傻丫头”，我希望我知道自己。
所以十一月即将结束的二十八号，我坐在六摄氏度的没有空调的办公室里，记录自己的满腹怨言，我只埋怨自己，为什么这么笨。对了，看到寒冷的办公室，你也许会说，都下班了，回家去呀。不，我想说的是，哪怕这个办公室又冷又偏，它还是有我唯一满意的地方，夜色降临的时候，它很明亮。我只喜欢这一点。白天的时候，坐在这没有窗户的隔间里，我有一万次骂人以及辞职的冲动，可是夜晚降临下来，所有的人们都走光了，这间灯火明亮的办公室属于我，相比于“家”里昏暗的光线，我更喜欢这里。
我在没有监督，没人打扰的此刻，感受到自由！感受到，我是在为自己活着的，我可以自由的敲下这些汉字，看着它们一点点将屏幕占满，我感受到了幸福。
也许，这种心情就如父母看着刚刚诞生的孩童。
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