被搁置的计划
It was the best of times,it was the worst of times,it was the age of wisidom,it was the age of foolishness,it was the epoch of belief,it was the epoch of incredulity,it was the season of Light,it was the season of Darkness,it was the spring of hope,it was the winter of despair, we had everything befoer us,we had nothing before us,we were all going direct to Heaven,we were all going direct to the other way——in short, the period was so far like the present period, that some of its noisiest authorities insisted on its being received, for good or for evil, in the superlative degree of comparison only.
这是英国作家查尔斯•狄更斯在小说《the tale of two cities》中一开始的一段话,之所以称为搁置的计划，是因为在研二的时候就想读这本书的英文原版，可是到现在都没有买或到图书馆借过这本书.研二的时候，因为科研迷茫，也算不上迷茫，只是知道结果90%不可行，可是没有决绝的勇气去否定它，表达了几次困难后，跟混日子差不多了，每天花费大量时间，却没有成正比的收获（意料之中），一直持续到去年12月，这种状态浇灭了我最开始读研时的激情，再加上当初高分，却突然不得不调剂，再加上其他原因，一个人撑得好累，真的觉得这些年跌跌撞撞，断断断续撑得好累，于是乎，每天除了做实验，因为每周要做报告，就是大量看剧，看电影，刷手机，但是，我发现，无论我看什么开始思考了，哪怕就是有些无聊的电视剧，里面也有可以引发我思考的镜头，也许，是结束那段5年多的感情，开始让我审视自己。所以，我觉得不能这样下去，把电视剧换成书吧，换成自己想要看或想要重看的书，因为，很多经典名著我都是在大学以前读的，那时候根本就没有思考，也不可能有自己的思考和见解，就像，我小学的时候读的《水浒传》、《三国演义》、《红楼梦》等，初中的时候读的《巴黎圣母院》这样的世界名著，当然，也读金庸的武侠和琼瑶奶奶的言情，那个时候的我有什么思考能力和鉴赏能力，只是上世纪末和本世纪初，农村物质还比较匮乏，互联网也没有今天这么普及，每天除了上课，我就是爬树、翻墙，打弹珠，一切能想到的娱乐都在我的范围内，夏天太热，不可能还玩，那就翻家里的橱柜，所以就看了这些书，拆了好多收音机，自己瞎整，到了初中，虽然，翻墙、爬树是不再行了，可是认识的人多了，书的种类也就多了，不再限于家里那些被我走马观花的翻了几遍的书了，当然，这些书也成了我排解痛苦的一部分，断断续续读完了初中，我不知道，如果没有那位老师找到我妈，我会不会读高中，因为没有如果，如果不是因为今天写出这些，我不知道，我从来没想过这个如果，高中的我虽然每天为吃饭发愁，周末为回家发愁，但依然没有阻挡我读小说，不过，那时候郭敬明很流行，我自然也看起了郭敬明，居然还看了余秋雨的散文，还有一些名人传记，其实，也不是正传，也许，是我一直后知后觉觉，也许，是我内心，一直住着一个单纯的孩子，虽然，高中毕业，我就不上了，我也坦然的接受了这种结果，自己赚了钱后又回到学校，任性又让我付出了代价，好在，父母终究不忍，我拿着还算可以的成绩，去了重点高中复读，这一年很充实，虽然，还是会看小说，周末书怎么带回去的怎么带回来，但这一年的确不同，我终于知道了为什么那么多家长要把孩子送到重点中学，可是，最终的最终，老天爷又跟我开了一个玩笑，或许，高考前，我不该回家，可是，同学们都回家了。。。。高考结束后，收拾好东西，回了家，爸妈回老家了，我睡了一下午，晚上，平静回想着，计算着，预估570的成绩，然后等18号，去填志愿，虽然，平静，却不想接受这个结果，认真中也带着几分随意，填了我的本科学校，因为随意，所以算是误打误撞进了通信的门，那三天，网吧待了一晚，同学家住了一晚，回到家，拿了100块钱，只身踏上了去苏州的火车，在苏州的那段日子，最穷的时候，只能啃馒头，一个多月后，给家里打电话，问我的通知书到了吗（我知道自己一定会被录取）？我爸说到了，我说我回家，于是，黒瘦黒瘦的我灰头土脸的回了家，我决定去读那个我半认真半随意涂上的代码，回到家，我就开始拿着通知书，跑村里，跑镇上，跑户口所在的教育局，跑我读高中的学校，所在的区教育局，跑我复读的学校，所在的教育局，，当我，我最终拿着所需材料再次回到户口所在的教育局，老师问我就你自己，家人呢，看着，每一个来办理贷款的同学，都有相陪的，我哭了（其实，我家住的离教育局挺近，不行也就十分钟，只是，。。。），这是我第一次因为要读书哭，虽然，我是个泪点极低，感情真挚细腻的人，这却是第一次因为要读书哭，然后，我说电子档发到指定的邮箱了（其实，知道的人，都是放U盘里的），老师问我带U盘了，我都不知道U盘是什么呢，老师，也觉得这样一个小女孩，也没再问，于是借了一个U盘，问了可以上网的房间或办公室（当初办理的场地不是在教育局内，是一个。。。我现在已经不记得是什么地方了，好像是一中老校区，离教育局很近）拷了我的电子档，我终于办了贷款，就等着在指定的时间叫上我爸去签字，按手印（现在回想起来，让我觉得苦笑的是我爸被夸字写的挺好，不错，他的硬笔，毛笔，板书都很好，谁让他是文革期间，农村少有的读书人，还曾是一名中学数学教师，虽然，很短，几年，我也不知道），总之，我读大学的事是定下来了，于是，我又找了家酒店打工，然后在8月29日，背上行李，独自一人踏上了北上的火车。差不多两年，我都无法释怀那次失落的高考。我也不知，为何会写下这些，这些，这十年来，我从未想说出口，也许这十年来，我太累了，也太委屈了，虽然，在14年7月前从没觉得苦，从不知抱怨是什么。。。这两年又遭遇了些，那时，我可能真的崩溃了，我不再像14年7,8月那样蒙着被子哭，而是嚎啕大哭，，，，我甚至都不知道我哭的是什么了。。。我也很幸运，有一直支持我、帮助我的朋友，我感谢她们，我也感谢自己，内心一直干净，有原则，正确的三观，虽然，在去年之前，不明白自己为何可以走到今天，现在，我明白了。我也知道自己为何选择了同学都不理解的延期毕业了，我知道，我自己还是那个有追求的自己，虽然，老师，同学说，你写了论文或许就毕业了，可是，我知道，无论从理论还是逻辑上都不够形成完整的链条，况且，对于当初想要创新的部分还没有理论，逻辑上，我可以完成，但这不是我想要的结果。虽然，重新换方向很麻烦，没有指导，也很难，可也好过那些绝望的实验，只是，看到同学们提交论文，答辩，这两个月还是很难受，直到上周那次生病，我以为自己不行了，劫后余生，我该行动了。
我清晰的记得，11号晚上，确切的说是12号凌晨，我突然觉得饿（事后想来，可能不是饿）头疼，头晕，于是给自己充了奶粉，洗脸。脸没洗完，觉得更难受了，我以为是困的，因为前一晚3:40才睡，中午也没能休息，下午又跑了一下午，也累的，就赶紧喝了牛奶爬床上了，可当我闭上眼，更难受了，我担心自己再也醒不来了，想打开微信录下自己想要说的话，可又觉得转的厉害，想打120，却不知怎么打，不知道直接拨打120会打到哪里，突然间，我决定下来去找同学，就当我爬下床打开门，走到隔壁宿舍门前时，就站不起来了，我用力的砸同学的门，同学因为第二天有事，早晨就要出发，所以，睡得早些，最后，我用出还能用出的力气喊同学的名字，同学终于听到了，当打开门的时候，我直接随着打开的门，从靠门做着，到扑倒在地上，同学拉我起来，发现我已经不能站了，赶紧下楼去叫宿管阿姨了，宿管阿姨看我这样就说打120，救护车来后，同学和阿姨架我下楼，从5楼到一楼，还能承受那种痛苦，吐了两次，也还能承受，到了救护车前，好像用尽了剩下的所有力气上了车，刚上车又吐了，这一次，更痛苦了。其实，从宿舍到校医院挺近的，可是，这一次，痛苦让我觉得好漫长，甚至让我萌生了，我宁愿去死，也不愿意承受这种痛苦。痛苦终会结束，到了医院，迅速治疗，同学也照顾了我一夜，因为我的症状，不能躺，除了意识清醒，我也动不了了，由于同学一早要去另一个校区有事，临走前，给我买了早饭，告诉我辅导员一会会过来，当然，早饭我也吃不下，我很努力的让自己吃，可是真的咽不下去，于是不再逼自己，辅导员来后，和医生商量安排我住院，转到病房后，医生安排了各项检查，另一个辅导员过来了，陪了我一上午做检查，我一直觉得过意不。同学下午回来后就直接到医院来陪我，看我，直到确定，我没事了，才回宿舍，晚饭时间又要给我买饭，她已经一夜没睡，还忙了一中午，我实在。。。我说我们可以一起去餐厅吃饭，不用给我买了带回来，虽然，我手上还留着针，有点奇怪，我走路还是有点不稳，我坚持自己去餐厅，吃过饭，回到病房，同学又陪我待了半晚上，才回去，晚上的时候，我已经可以帮躺着睡了，第二天我就感觉没什么事了。也许这只是一种突发症状，对症下药就可以了，也许是我身体好，这是我记事以来第一次住院，也是我记事以来第二次输液，上一次还是小学二年级。在我办理完出院后，我微信告诉了我的朋友们，也是我的本科室友，因为她们也是我生命中最重要的一部分，我没有选择告诉父母，虽然辅导员再三建议，我也说会的，但是，我了解我的父母，还是没有告诉他们。之所以把这里经过写的这么详细，就是，我内心对这些朋友，老师充满了感激，我只是想记录下来。万一老了有一些老年人的症状会失忆的，我要一辈子记得那些给过我帮助温暖的人。也记录下我内心真挚的感激。
关于选择
我不后悔我的决定，我知道自己想要的是什么，我还是那个满是passion的我，那个smart的我（自夸一下啦），也许现实会打脸，可是，如果，我不去做，我又怎么知道结果呢。所以，我现在只是需要行动起来。其实，这两年来看了那么多剧和电影，也不是全是浪费时间，我更加了解认知了自己，更懂得了思考，尤其是战争片，让我知道，为什么曾经自己想要当兵，看到升国旗会鼻酸，会汗毛直竖，为什么想要在自己有能力的时候去为那些困难孩子默默出一份力，为什么想要从军却没有从军，我想我会找个时间，重新看一遍那些触动我内心深处的影视剧，好好写写，老的时候也是一种回忆，证明自己也曾热血沸腾，也曾血脉喷张，也曾意气风发，当然，也曾深夜无助的痛哭。
我承认，我是个情感丰富的人，很容易感动，很多镜头，很多事情，来自朋友的安慰，帮助都可以让我落泪，一件小事，可能别人觉得没什么，我可能会在心里记一辈子，总之，很久很久，就像看到师妹送的礼物很开心，看到师妹娟秀的字体书写的祝福，感动的落泪，我就是这样一个泪点极低的人，我接受这样的自己，也希望自己可以有帮助朋友的能力，在朋友需要的时候，所以，现在，我要让自己具备这样的能力。以前，我觉得自己是个非常理性的人，后来，我又觉得，我没那么理性，而是很感性，现在，我不管这些了，我觉得二者并存反而很好，那才是完整的一个人。
关于未来一年
以前，我总想着以后，我要怎样怎样，现在我不那么想了，就像春节时候劝慰我室友时说的那样，我们活好当下就好了，未来的事情还没发生，即便规划的再好，执行的再好，也无法保证不会有新的变量，因为生活不是电视剧、电影，已经拍好了，生活是一场live，我们可以回放，但是却不能更改已经发生的。现在的我只需过好当下的每一天，只有过好当下的每一天，才能不断接近自己关于未来的计划，计划的每一天不都是基于未来的那些想法吗。未来一年我需要完成四件事，1.在自己喜欢的领域获得一份自己满意的工作；2.选一个靠谱的方向完成毕业论文；3.开始或完成《The Tales of Two Cities》4.减少慢跑频次，增加一项形体方面的运动，让自己的身材发生明显的变化
关于以后
如果，我能把未来一年的计划都实现，那么，我离我的那些小梦想又近了一步，即便，有的梦想可能真的实现不了，但这过程中，我的自制力，执行力，阅读能力，思考能力都得到了锻炼，并且，一旦变成稳定的模式，它就成了我生活的一部分，我成了一个自制自律，执行力强的健康人，这不是最大的收获吗。
后续
以后还有什么就在这里记录吧，还有，我做的那些美食啊，和同学一起出游的照片啊，以后都要整理的，我要做成一个网页，配上我喜欢的，这就是生活，人生不止有代码，还有服务于生活的代码。啦啦啦啦啦。。。。撒花