生活有感(二)

       无论奋斗有为,还是安逸无所图,岁月总会溜走。一回首,已然来临了北京工作第二个年头的年尾。

       毕业之后,石家庄依附了三四个月,转战帝都,在一个捉襟见肘的小公司工作至今。人生阅历见长,个人品格见长,遇事处事见长,却唯唯生活质量不见长。三百六十行,行行有行行的经,程序员这个工作,我不知道会不会伴随我的一生,而下一个工作又在多久,会是什么样子。

        一成不变的生活很难维持下去,就算自己本身倾向于一成不变,可惜生活并不允许。结婚就是一次对相对宁静人生的巨大冲击。婚姻现在还没有出现苗头,在有房刚需的情况下,房子没有着落,婚姻便无法谈起。所以这样来讲,自己的婚姻也许在许久之后了。自己现在的生活,感觉上很舒服,也是仅仅没有工作压力的情况下。而这两年来,我未能让生活越来越好是不诤的事实。水往低处流,人往高处走。生活要变,我也愿意自己越来越好。财务自由是我非常现实的目标。要达到财务自由,这条路具体怎么走,我没有具体去想,具体去做。同时,我了解,财务自由是条断路。在有限的能力下,我能做到的也是极其简单的在帝都养活自己。有点存款现在还谈不上。不能多想,不敢多自我菲薄,再接着往下走,那我毫无疑问得活成了拥有伟大人格的鲁迅前辈笔下的“哀其不幸,怒其不争”的人。

       我会制定一份通往成功,完善自我人格修养且科学的计划,我会锻炼自己拥有一颗争先恐后的心态,我会训练一双凡是亲事亲为的手,我会放下面子,我会不辞辛苦,我会透支生命得去追寻自己的梦……我会的很多,因为我是一个四肢健全的青壮年。我究竟为什么会“沦落”,为什么不能携亲带友得踏上幸福大道,像每一位四肢健全的人一样。现在公司领导有的是经验,人生阅历,起家资本,但没有我聪明,敢拼敢想;政府官员为了政绩徒会施以加减乘除的小办法博取一时功名,没有我高瞻远瞩,任人唯贤;社会有很多剩余价值,多余的资本浪费,没有人去发现,去思考,去处理行动。但别人的现在都过得比我好。屁股决定脑袋,现在的我少一个平台。所以定论是让人啼非的:我是一个聪明人,如果在商场上,我可以担任一个大公司的leader,给员工最大化的收益,在投资决断上,会预知未来得进行资本投资,四两拨千斤;如果在战场,我会运筹帷幄,决胜千里,抑或金戈铁马上无畏瞄准,歼灭,拥有常人倍数上的体魄;如果在政场间,我会悉心爱民,顿首顿足为祖国赢得该赢得的。只可惜,我少了自己要通往这个平台的路!自我秉性,会千般万化的乘,然而现实考核中,我胜任不了一五一十的加。一屋不扫,何以扫天下。但可以扫天下,何苦扫一屋。可是,我真的可以扫天下吗?不,真把我放到马云的位置,我也会像今天的马云一样辞职,不过辞职之前,我会准备好够我余生以及我儿孙两辈的资本;真把我放到市长的交椅上,我也会灯红酒绿,会思考普罗大众,怎么活不是活,贫穷自有贫穷因,富贵自有富贵处。

       闲下来,不知道自己要做什么,手机在,不缺high。可以制定一个个小目标,这个周末,先看完一部小电视剧;这个礼拜七天,先阅读结束一部玄幻小说;这个小长假,先下一个小游戏,开启王者之路;人情交流,我会拒绝,把时间浪费在别人身上不值得。公司加班,我回拒绝,朝九晚五得值班日,压榨得自己够够得。学习成长,我不会拒绝,因为这个没有理由拒绝,因为这是一件确确实实得为自己的事呀,但我会推脱,搞完手头再说,不娱乐够,哪有一门两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书的心思……自己毕竟不单单四肢健全,还有脑袋,也会有反思,有所悟,但纵观,自己脚印历程,不以学习氛围,学习设备支持上达不到,或以时间太晚等,推算导演出不适合学习的结论卦象。但终有时刻学习条件充分,懒散得也引起自恶,我会毫不迟疑得学习,别人大都是三五分钟热度,我肯定不是,我会坚持半天,别人只有三天热度,我不是,三天以后,我还是在学习。再次娱乐心态的意向没有复活在第三天就是离复活也不久远了!1闲下来,也会思考自己的习惯,作息,不用细思方才极恐,简单瞄一眼过去,晚睡晚起,办事拖沓,不运动,中午不注意节食,说话随心,张口就来,个人卫生不勤,有一股随性的灵魂在阻挡着干净整洁,点外卖居多,喜欢顶撞别人,喜欢上了抱怨,喜欢上了话痨……从后脚跟到前脚尖,从后臀部到前胸,从后脑门到前脑门,都让自己摈弃了自己。我是有多么不爱惜自己,把自己作为别人家的来放养。我也会整洁干净,约束起来。但约束太累,随心所欲最好,中断掉了。我本是一个心中有梦,眼中有风的少年,在花香鸟语的康庄大道上挥汗淋雨,大步迈前。可凭凭是一个随时要失足落空,行径在搭建起点和终点的钢丝绳上,是一个随时要溺死,踟躇在到处都是方向的大海上。要坠落,要溺死的时候,赶紧振作起来,学习两天,干净两天,有为两天。咦?我还死不了。就继续做一条简单来,简单去,我所适,无所从,过简单人生的咸鱼;做一个虽未遍尝万事万物,但已然看破万缕红尘,做一天和尚,敲一天钟。

          

注1:自己一开始还想着把自己建设成一位复杂不易看透心思的人,oh my god,原来如此简单,简单得可怕。当别人说自己简单,小孩儿的时候,我为什么会生气呢?自己活在自己的本身中,真的难以看见……

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